Benvenuti a Zombieland.
Siete tornati per il bis dopo tanto tempo?
Cosa posso dire? Grazie!
C'è un'ampia offerta di film sugli zombi. Grazie di aver scelto il nostro.
Gli Eschimesi hanno tanti termini per la neve.
Anche noi siamo sopravvissuti
solo perché abbiamo imparato a conoscere i nostri famelici nemici.
Dall'ultima volta che ci siamo visti, gli zombi si sono evoluti
e gli abbiamo dato nomi diversi.
Questa donna è inseguita dal tipo più stupido che esista,
quello che noi chiamiamo Homer.
In un mondo senza YouTube, è un vero spasso.
Purtroppo, per ogni Homer c'è un Hawking.
Nel senso di Stephen.
O magari sua sorella Beatrix, un po' meno dotata,
ma con un cervello ancora funzionante.
Apri!
Furba.
Bene. Ultimo tipo.
Ehi. Cos'è stato?
Va bene. Stavolta giochiamo a "indovina il nome dello zombi".
Ehilà?
C'è nessuno?
Il Ninja.
Silenzioso.
Letale.
La prima cosa che senti sono le tue urla.
Era esaltante comprendere e battezzare gli zombi.
Ma vivere non è solo sopravvivere.
Da quando non ho più una vita normale, cerco un posto in cui mettere radici.
Il mio amico Tallahassee dice sempre: "Punta in alto o fila a casa."
Non è il suo motto, ma mi ha dato un'idea.
Perché non puntare in alto
per trovare casa?
Salute al fottutissimo capo.
Ci sono sistemazioni peggiori.
- Casa Blanca. - Un momento.
Perché fa lui il Presidente?
Sarei stato un ottimo Presidente
che bacia mani, stringe bambini...
Degno della carica.
Grazie.
Non hai la stoffa. Lo faccio io.
E nomino Little Rock mio Vice.
Significa che divento io Presidente se gli zombi ti uccidono.
Non pensavo a questo offrendoti l'incarico,
ma, tecnicamente, sì.
Ho una regola: goditi le piccole cose.
I primi giorni passati alla Casa Bianca non facevamo altro.
Ed è stato speciale rendere quel posto "casa nostra".
Tanti auguri a...
Mira in alto, non...
Sì!
DECRETO DI GRAZIA WESLEY SNIPES
Presidente Tallahassee
Con Wichita, assaporavo le gioie della vita domestica.
Gioie forse non tanto, ma vita domestica senz'altro.
- Le bende sugli occhi di Abramo? - Le ho tolte io.
Mi dà i brividi. Mi sento osservata.
È l'uomo che ha posto fine a schiavitù e guerra civile.
Dovresti essere felice che ti fissi.
Ricordi l'ultima volta che le hai tolte?
Mi hai fatto dormire sul divano di Lincoln.
- Meglio? - Decisamente.
Bene.
Ti amo da impazzire, bellezza.
Sei un vero splendore!
Hai proprio bisogno di una donna.
Ti sbagli.
Tutto il mio amore è riservato solo a lei, la mia Bestia.
Tutto quanto? Allora cerchiamo qualcuno per me.
Non c'è problema.
Se ti accontenti di uno zombi.
Che vuoi dire? Che non potrò mai avere un ragazzo,
un bel matrimonio e una famiglia?
Una famiglia ce l'hai.
Avere una cosa su tre non è male.
Little Rock desiderava tanto lasciare il nido.
E diciamocelo: Tallahassee non era la più comprensiva delle figure paterne.
Little Rock?
Ma eravamo comunque una famiglia.
Per la prima volta, dopo l'epidemia, vivevamo in un posto davvero sicuro
e ogni giorno ci sembrava Natale.
Ciao a tutti!
Buon Natale!
- Ciao, Tal. - Babbo Natale.
Cosa vorresti per Natale, piccola? Un pony?
No, che smettessi di chiamarmi "piccola".
Tecnicamente, sei femmina e sei piccola.
Io non sono né femmina né piccolo.
- Ma sai cosa vorrei? - Non me ne frega un cazzo.
Sarò un sentimentale,
ma credo che quei giorni alla Casa Bianca siano stati i migliori della mia vita.
Anche pre-zombi.
Un attimo.
Oddio.
Una prima edizione di Tolkien. E ci hai scritto sopra.
Hai scritto il mio nome su un volume così ben conservato.
E pure il tuo. Non bastava.
Grazie davvero.
Molto toccante.
Non ho trovato carta da regalo,
ma strappa pure.
Non importa. È solo Taft.
Il Presidente tondo.
È avanzata parecchia tela, se serve della carta da regalo.
Columbus, per te niente doni.
Proprio ciò che volevo.
Un'altra pistola.
Non è una pistola qualunque.
È una Colt .45.
E non una qualunque.
Quella del Re.
Inglese? Danese?
- Del Liechtenstein? - Esiste un solo Re:
Elvis Aaron Presley, cazzo.
Il più grande della storia intera.
Il Re dei re.
Visitò la Casa Bianca e regalò questa pistola a Nixon.
E io ora la regalo a te.
Pronta all'uso.
Sai, il Re la usava per esercitarsi nella sua tenuta.
A Memphis, in Tennessee. Ti ho parlato di Graceland?
Solo mille volte.
- Ti ci porterò, un giorno... - Vado a provarla subito.
Ho visto alcuni zombi fuori, vicino alla vasca.
- Vengo con te. - Vado da sola.
Ma è Natale!
Non è Natale, cazzo. È il 17 novembre.
Little Rock stava andando a caccia, sì, ma di gente della sua età,
che esisteva sul serio,
solo che noi mantenevamo le distanze.
Una bella seccatura, se volevi lasciare il nido.
Oddio. È davvero spaventoso.
Ma per niente realistico.
Ehi, le passerà.
Vorrei non rivedermi tanto in lei.
Perché? Cos'hai che non va?
Proprio niente.
Non volevo farlo adesso, ma...
Va bene. Ascolta.
Dici sempre che ho paura di osare.
E so che ora abbiamo una vita un po' monotona.
Così ho pensato: "Quale modo migliore per ravvivare le cose se non..."
Sposarci?
Sì. Avrei detto: "Sposarci!"
È il diamante Hope?
Proprio lui.
Vuoi essere Miss Ohio? No, la sig.ra Ohio...
Non vale. Sai come la penso.
Ne abbiamo già discusso.
Nella mia limitata, ma assurdamente dolorosa esperienza,
chi si sposa fa una cosa sola.
- Litiga? Lo facciamo già... - Divorzia.
A noi non accadrà. Dove troviamo un avvocato?
Non so cosa dire.
Allora non dire niente. Per ora.
Tutta colpa mia. Ti ho messa in difficoltà.
Pensaci pure sopra. Quando sarai pronta, me lo farai sapere.
E andrà tutto com'è giusto che vada, vedrai.
Ciao, zuccherino.
Che c'è? Hai bevuto troppo ieri sera?
Ho brutte notizie.
Brutte notizie?
Sai cosa cancella le brutte notizie?
Quelle belle.
Proprio oggi Wichita mi dirà...
Adiós.
"Cari C e T,
ci sentiamo delle merde ad andarcene.
Scusate. Siamo pessime con i biglietti. W e LR."
Beh, "pessime con i biglietti" mi pare un grosso eufemismo.
Lo devasterà non trovare più la Bestia.
Bene. Così imparerà a non affezionarsi troppo.
Mai affezionarsi, ricordi?
Columbus è talmente appiccicoso!
E Tallahassee si crede mio padre.
Sì, ma sei davvero fortunata a non avere un ragazzo.
Devi vedere come usa i cotton fioc.
Ci metteva un'ora a venire a letto...
Frena.
- Scusa tanto. Non... - No. Frena!
Namaste.
Ciao.
La partenza di Wichita mi aveva ferito peggio di una fucilata.
Dopo settimane di autocommiserazione,
per dimenticarla, ho tentato lo shopping terapeutico.
QUARANTENA
Non volevo mica che ci sposassimo subito.
Non sono matto.
E poi mai d'inverno!
In primavera. Anche se i capelli, con l'umidità...
Oddio! Basta con queste stronzate!
- È passato più di un mese! - Sono disperato.
Ti concedo ancora un giorno per disperarti.
Ma poi devi reagire, cazzo.
Questa idea di mettere su casa ci ha rammolliti.
E per "noi" intendo te.
Fuori le palle. Dobbiamo rimetterci in viaggio.
E per "noi" intendo me.
È quella la vita per me. Da lupo solitario.
- Puoi accodarti. - Ma così, quando torneranno...
Non torneranno mai!
Ci penso io.
Bel colpo. Hai beccato la bottiglia.
REGOLA N. 2 DOPPIO COLPO
Niente male, eh?
No. Ma di sicuro non è lo Z-S-D-A.
Z-S-D-A, ossia "Zombi secco dell'anno".
Tallahassee era come un tossico smanioso.
Non gli bastava più lo Zombi secco della settimana.
Che stavolta, tra parentesi, va a Dave Sanderman di Riverside, Iowa.
Se state mangiando, smettete...
Sei morto, zombi!
Complimenti, Dave!
Non te l'ho mai detto.
Anzi, non l'ho mai detto a nessuno.
Ma ho sangue dei nativi americani nelle vene.
Adesso?
Sì.
Adesso.
Indiani Piedi Neri, per la precisione.
Gli uomini più liberi della storia.
Nell'Ottocento, vagavano per le pianure. Niente case né leggi né proprietà,
niente capi a cui rendere conto, niente mogli a cui dare retta.
Rispondevano solo al richiamo del bisonte.
E sai come lo cacciavano?
Radunata una mandria, la spingevano giù da un burrone, verso la morte.
Il Grande Salto del Bisonte.
Non so perché non ho mai detto a nessuno del mio sangue indiano.
Forse è una sorta di sacro segreto.
Sinceramente, sei il primo viso pallido di cui mi fidi veramente,
perché mi sei sempre stato vicino.
Mi vuoi bene. E mi ascolti sul serio...
Mai stati in un cinema 4D?
Allora non so come spiegarvi quanto puzzi Zombieland.
Per questo adoro tanto le candele.
Oggi provo Pan di Zenzero Ghiacciato. O magari Brezza delle Bahamas...
Oddio! Perdonami!
È pelliccia finta!
Scusami tanto.
- Credevo che fossi... - Uno zombi?
- Sì, esatto. - Non mangio neanche carne!
Sono vegetariana.
Anzi, vegana.
Scusa. Io sono Columbus.
Madison.
- Piacere. - Piacere mio.
Ci abbracciamo di già?
- Lieto di conoscerti. - È così bello toccare un uomo.
- Non fate caso a me. - Oh.
Mi ridai il corpo?
Scusami. Tallahassee. Madison.
- Madison. Tallahassee. - È tuo padre?
E che cazzo! Sono l'amico poco più grande e molto più attraente.
- Carino. - Vivi qui?
No, sbirro.
Nel freezer della yogurteria.
Lì gli zombi non si avvicinano, ma fa un freddo cane.
Hai mai pensato di spegnerlo?
Non trovo l'interruttore.
Prima o poi, la corrente finirà.
Finché piove, le dighe forniranno energia.
Non al cervello, sembra.
Ora mi sento giudicata.
Percepisco in te forti vibrazioni "anti-me".
- Sul serio? - Eccole di nuovo.
- È vero. - Fanno davvero male, sai?
Sono bravissima a sopravvivere.
Ho con me lo spray al peperoncino
e so correre super-super-super-veloce,
perché facevo tanto hot yoga e SoulCycle...
Tanto allenamento! Scusa. Lo faccio anch'io.
Regola numero uno.
È da sfigati, ma ho una lista di regole per sopravvivere a Zombieland.
- Davvero? - Sì.
Anch'io!
Hai delle regole anche tu?
In realtà, una sola. "Resta nel freezer".
Noi ci siamo stabiliti in fondo alla strada.
Alla Casa Bianca.
Alla Casa Bianca? Cavolo!
Vuoi venire a vedere?
- Mi piacerebbe molto. - Fico.
Quante regole hai?
Ti interessa?
Elencamele tutte.
La numero due è "doppio colpo".
- "Doppio colpo". - Esatto, sì.
Doppio colpo... a te.
Beccato. Mi hai ucciso.
So bene cosa state pensando.
Madison non è affatto il mio tipo.
Ma, dopo che Wichita mi ha spezzato il cuore,
era bello parlare con chi odorava di candela invece che polvere da sparo e whisky.
Così le ragazze sono partite.
E siamo rimasti noi due scapoloni.
E quest'uomo! Vedessi com'è sciatto!
Il che mi porta alla regola numero 53, "salviette umidificate".
- Caspita. - Già.
È incredibile quanta roba riesci a tenere a mente.
- Grazie. - È straordinario.
- Tu sei proprio fortunato, sai? - Cosa?
A trovare uno così intelligente che si prende cura di te.
Molte persone della tua età vengono abbandonate a loro stesse
ed è davvero molto triste.
Già. Sono proprio fortunato.
Summit privato nello Studio Ovale.
Va bene.
Non riesco a credere di essere alla Casa Bianca!
È pazzesco!
Sbarazzati di lei.
Sai perché è ancora viva?
Perché gli zombi si nutrono di cervello e lei non ce l'ha.
Ma non importa, perché all'alba partiamo.
- Columbus? - Sì?
Mi fai fare il giro della casa?
Questo è lo Studio Ovale. Perché si chiama così?
- Pronta? - E tu?
- Anch'io. Pronto. - Anch'io. Pronta.
- Andiamo. - Simpatico.
- Uno spasso. Evita di parlare con lui. - Va bene.
Ed eccoci al pezzo forte... La camera da letto di Lincoln.
Anche se Lincoln non ci ha mai dormito.
Non volevo una visita guidata, sciocco.
- Ciao. - Ciao.
- Ma che ti prende? - No.
Non mi trovi carina?
Molto. Quanto la ragazza dell'appartamento 406.
Ma mi sento un po' in colpa.
Nei confronti di Gesù?
So come aggirare il problema.
No, ti prego...
Senti, ho passato anni da sola in un freezer.
O lo facciamo subito
o mi tappo il naso e mi sbatto il nonnetto.
Quanto mi piaci!
Oddio!
- ...l'umidità... - Oh, sì!
Le palle le ha tirate fuori eccome.
Cazzo.
Scusa. È il fucile di Washington.
Questa è un dono del Giappone a Eisenhower.
- Touché. - Ho sentito un rumore.
Io ne ho sentiti tanti...
Ci davo dentro con Madison.
Regola numero uno...
REGOLA N. 1 ALLENAMENTO
Per lei, era la numero 32.
REGOLA N. 32 GODITI LE PICCOLE COSE
Bene. Pronto?
- Dentro! - Andiamo!
Ma porca... Merda!
Tesoro, sono a casa.
Oddio, sei qui!
Insomma, chi se ne frega.
Devo solo rifornirmi di armi.
- In piena notte? - Dopo un mese di assenza?
Little Rock se n'è andata.
Era fantastico
stare di nuovo per strada.
Anche noi ce la siamo spassata.
Vero? Insieme.
Abbiamo preso uno a bordo.
Un ragazzo. Poco più grande di Little Rock.
Di Berkeley.
Berkeley?
- Berkeley, hai detto? - Sì.
Proprio Berkeley, cazzo?
Suona la chitarra.
Non un'altra parola!
So cosa stai per dirmi.
Si è innamorata di un musicista!
E dai.
Non ti sembra di esagerare un po'?
Sì. Forse sto esagerando.
Scusate. Hai ragione tu.
Continua pure.
Ed è un pacifista.
È sopravvissuto seguendo una rigorosa linea di non violenza, come Gandhi.
Sandali Birkenstock! Erba di grano!
Merdosa verdura!
No, non ho assolutamente niente contro i pacifisti.
Voglio solo... pestarli a sangue.
Hai una gran bella voce.
Grazie. Davvero.
Hai mai sentito parlare di un posto chiamato Graceland?
Elvis l'imbroglione! Ha rubato dai neri.
Non lo so. Vorrei solo vedere com'è Graceland.
Sì, anch'io.
Sarebbe da sballo.
Già. Da sballo.
Le ho spiegato che era da idioti.
E ho fatto una cosa nuova per me.
Le ho detto di no.
Potete immaginare il seguito.
Mi ha lasciato un biglietto...
e se l'è filata.
Nessun altro coglie l'ironia della cosa?
Sono preoccupata per lei.
Un viaggio così lungo e hanno solo una stupida chitarra.
Che non useranno mai per picchiare nessuno.
Lui è un hippy.
Dovrebbe far fuori i morti, non seguirli.
Oddio.
Qualcosa è cambiato, lì fuori.
Cosa?
Secondo Berkeley, c'è un nuovo tipo di zombi
più forte, più veloce, più letale e molto più portato per la caccia.
Sembra totalmente inventato.
Se ci vuoi con te, basta chiedere.
No. Sono tornata solo per le armi.
Certo. Va bene. Veniamo con te.
È tutta colpa tua.
- L'hai spinta ad andarsene... - Io?
- ...e ora Little Rock... - No!
Io sarò scappata da lui, ma lei è scappata da te.
Quoi?
So che non lo fai apposta, ma sai essere molto opprimente.
- Come no. Io sarei opprimente? - Non è più una bambina.
Forse no, ma ora ha bisogno di noi.
Non credi?
Non importa. Andiamo a prenderla.
Si parte all'alba.
Quando sarà al sicuro, me ne andrò per la mia strada.
Allora?
Neanche un saluto. Solo...
- Sono pessima con i biglietti. - Lo so.
Me l'hai scritto. Nel biglietto.
Io...
Forse ho avuto una reazione eccessiva.
La tua proposta mi ha spaventata.
Sai cosa intendo.
Oddio. Mi dispiace.
E sai che odio dirlo
perché odio le donne che si scusano sempre, anche se non ne hanno motivo.
Ma, in questo caso particolare, mi dispiace davvero.
Grazie. Lo apprezzo molto.
Magari questo segnerà una svolta nel nostro rapporto?
Può darsi.
Columbus, torniamo a letto?
Davvero. Cavolo.
Sono felice che ci siamo chiariti.
Bella svolta, sì.
Ciao.
Tua sorella?
Merda.
Davvero non vuoi aiuto?
No, ce la faccio.
La Bestia è tornata. Non vedo l'ora di rimettermi al volante...
Che cazzo significa?
Ditemi che quella dannata monovolume non si avvicinerà neanche a Graceland,
patria di una delle auto più belle d'America:
la Cadillac Fleetwood Serie 60 del 1955 di Elvis.
Solo un vero uomo può guidare una Cadillac rosa.
Ne farò una mia regola.
No, niente regole. Sono per i cacasotto. Senza offesa.
Senza offesa? Io vivo di regole.
- Hai ragione. È un'offesa. - Già.
Coraggio. Vieni.
Bisogna accontentarsi. Tallahassee lo sa.
Anni di incuria e abbandono hanno reso difficile trovare
veicoli ancora funzionanti.
Specchietti a scatto.
Non si può essere schizzinosi.
Via di lì!
Non è mai accaduto.
- Ti apro lo... - Faccio da sola. Mi sdraio dietro.
Tieni!
Ci sono!
Che mi venga un colpo.
- Merda. - Che succede?
- Ciao! - Ciao.
La scarichiamo in un canile?
È pur sempre un essere umano. Non possiamo lasciarla qui.
Già. Non possiamo mollare la tua ragazza.
Va bene.
Una monovolume. Fico.
Non mi sento in colpa. Mi hai lasciato tu. E male.
- Ti sei ripreso in fretta. - Grazie.
Mi aiutate?
- Vado io. - Sì.
- Pesano. - Ci penso io.
Grazie.
- Sali in macchina. - Sei proprio gentile.
REGOLA N. 7 VIAGGIA LEGGERO
Ha una crisi epilettica?
Sono nomi da Piedi Neri.
Quindi bocca cucita o ti risbatto in quel freezer.
Va bene.
Ci siamo conosciuti al centro commerciale, sai?
Già.
Vivevo lì come ne L'alba dei morti viventi.
A quanto so, viviamo in un'era post-Acropolitica.
- È triste aver vissuto l'Acropoli. - Già.
Madison, appena conosciuti, mi hai forse minacciato e rubato l'auto?
No.
Ti ho detto che eri molto intelligente.
- Già. - E poi ti ho scopato.
Esatto. Sì.
Una bella gita in auto! Si parte!
Sarà un lungo viaggio.
Adoro l'odore di polvere da sparo la mattina.
Io preferisco l'olio di patchouli.
Non è...
Non è che hai dell'erba?
Ho sempre desiderato sfondarmi di canne.
Ti sembro uno che ha dell'erba?
No, scusa. Ho...
Eccola!
- Ne vado matto. - Ci avevo creduto.
- Insomma, guardami. - Già.
Volevo solo dirti che è bello avere un'altra donna nel gruppo.
Già.
Possiamo parlare di ragazzi, ricette...
Anelli.
Oh, mamma.
Mamma mia.
Ma è...
Fantastico, eh? L'ho trovato nel cassetto del comodino.
- Sarà della first lady... - Hai ragione.
Apparteneva alla first lady.
Era stato dato a lei, ma era senza cuore e l'ha rifiutato.
Solo un'idiota rifiuterebbe un anello così.
Magari era un'idiota che non voleva essere bloccata, vincolata,
incatenata a un peso immobile.
REGOLA N. 4 CINTURE DI SICUREZZA
- Ho visto qualcosa. - Merda.
Ahi! Ho scordato la regola della cintura di sicurezza.
Sa delle tue regole?
Sì, gliene ho citate alcune.
- 73. Ce ne sono altre? - No. Solo quelle.
- Do un'occhiata. - Avete passato molto tempo insieme.
Che carini.
Una bella coppia. Dolcissimi.
Sembra promettente.
REGOLA N. 18 SCIOGLI I MUSCOLI
È così elastico.
Già, è uno dei suoi pregi più grandi.
Ohio, quando hai finito...
Sì.
No. È fuori discussione.
Sai cosa penso dei pagliacci.
- No, non quello. - Cosa, allora?
Quello.
Niente male.
Posso vedere?
Sì.
Tieni.
Il nonnetto è piccolissimo.
Lo vedi questo?
Ehi, coso, sei piccolissimo!
Ora no. Ora sì. Ora no. Ora sì.
Ora no. Ora sì. Ora no. Piccolo. Grande. Piccolo!
Ragazza adorabile.
Sono fortunato.
Piccolo. Grande. Piccolo.
Esageri. Tra me e Madison non c'è niente di serio.
È stato un caso, per mancanza di alternative.
Questo vale per noi.
Un caso, mancanza di alternative.
Dici sul serio?
Voi siete anime gemelle, con una grande intesa intellettuale.
Forse è vero. Siamo davvero anime gemelle.
Perché lei è dolce, come lo sono io.
Tu sei acida, invece.
Non è vero.
Sì, invece.
Mia sorella è sparita. Potrebbe essere morta.
E tu ti scopi un'eterna ventunenne. Ho il diritto di essere acida.
Non ho le scarpe adatte.
Se vuoi, ho dei sandali.
Davvero?
Scherzi, vero? È solo... Siete tutti molto sarcastici.
Non sono gente simpatica. Mi spiace. Ignorali.
Sì, esatto.
- Ignoraci. - Sì, ti supplico.
Visto? Sei acida.
Perfetto!
Ora sì che ragioniamo.
Finalmente viaggeremo con stile!
Me la sono spassata con i Three Doors Down in uno di questi e...
Come siamo bravi.
- Columbus! - Tal.
Muso del pullman, ore 12. Dietro, ore 6. Guarda per noi.
Tranquilli, ragazzi.
Hanno più paura loro di noi che noi di loro.
Non è assolutamente vero.
E io cosa faccio?
- Sai le cheerleader? - Sì.
- Formano delle piramidi umane. - Sì.
Fai come ti pare. Basta che ti togli dal cazzo.
Ore 8!
Il davanti è ore 12? Scusate. È a ore 2.
Ore 11!
7:30.
Ore 6.
Ore 6! Ci penso io.
Merda. Ore 1:15.
1:30. 1:20. Non lo so. Di là.
- Perché gridate orari? - 11!
- 12! - 6!
Ore 2!
Ore 8!
Ore 6!
Merda.
Ore 1!
6:30.
10!
8. Ore 8.
Cazzo.
Brutale!
- Grazie. - Figurati.
Ore 1!
2:30! 3! 1!
Quello è mio.
Bel colpo, Columbus.
Ore 1! 10:30!
- Cazzo! - Ore 11!
No, niente. È un Homer.
Come non detto. Non sprecate pallottole.
Hawking!
Cosa? Merda!
Evviva!
- Vuole mordermi! - Ninja!
Oddio!
Mi hai salvata.
Tranquilla.
Tal, ore 1.
Con permesso, dolcezza. Non è ancora finita.
Ma che cazzo...
REGOLA N. 2 DOPPIO COLPO
I miei colpi non si schivano, bello.
Quello è stato il nostro primo T-800,
dal nome di uno dei modelli di Terminator.
Tal.
I T-800 erano frutto di una mutazione genetica.
Più forti, più letali e più difficili da uccidere.
Uno più uno non fa due?
TRIPLO COLPO QUADRUPLO
QUINTUPLO SESTUPLO
SETTUPLO OTTUPLO
NONU-QUALCOSA COLPO
Erano superpredatori.
In cima alla catena alimentare.
Ostinati e irriducibili.
Come Terminator, individuato il bersaglio,
non si fermavano davanti a niente per divorarlo.
Brutto stronzo di merda!
Che schifo.
Vedere quel T-800 era ancora più preoccupante,
sapendo che Little Rock aveva con sé solo un hippie e una chitarra.
Che canzone meravigliosa.
L'hai scritta tu?
Ho fatto una domanda stupida? Scusa.
Ma avevo 11 anni quando sono arrivati gli zombi.
No, ridevo perché non ti suonerei mai una cover. Certo che l'ho scritta io.
Se ti è piaciuta, allora adorerai questa.
Ma ci sto ancora lavorando, quindi sii comprensiva.
Un poème composto da Tallahassee.
"Viaggeremo verso Graceland con stile e al sicuro.
Quella monovolume Pontiac può baciarmi il culo."
- Sì! - Si parte!
Andiamo dal Re! Salviamo Little Rock!
Gita in auto!
- Ci siamo... - Abbassati?
POSSIBILI DANNI ALLE GOMME
Resta il furgone del pagliaccio.
No.
Neanche per sogno. Niente pagliacci!
In situazioni di profondo disonore come questa,
agli antichi guerrieri samurai veniva richiesto di praticare il seppuku,
il suicidio rituale tramite sbudellamento.
Mia madre aveva quest'auto.
- Pure la mia. - Pure la mia.
Dannato minivan.
Si riparte. Evviva!
Volevo avviare un'attività
in cui degli estranei portano in giro altri estranei sulla loro auto per denaro.
Mettiamo che tu sia ubriaco e ti serva un passaggio.
Fai una richiesta online e arriva un estraneo in macchina
che ti porta dove vuoi.
- Sì. E poi ti uccide. - Furbo.
- Già. - Ti darebbe una gomma, un lecca-lecca o...
Proprio ciò che mi hanno insegnato i miei:
"Se un estraneo ti offre gomme o caramelle, sali sulla sua auto."
- Geniale! - Ci sarebbe
un sistema a punti con cui dare una valutazione.
Se provano a ucciderti, gli dai zero punti. Altrimenti, gliene dai cinque.
Madison, lo trovo davvero geniale.
Cosa potrebbe mai andare storto?
Dico solo che l'industria dei taxi era piena di difetti.
Tutto bene?
- Mi sento la fronte calda. Ho caldo. - Sì?
Ero abituata a stare in un freezer.
Mi tolgo questo.
Certo. È del tutto logico.
Credo...
La ling...
La lingua...
- La lin... - Tal.
- È... - Sì?
- Meglio che accosti. - No.
- Finalmente siamo ripartiti... - Accosta!
Va bene.
Sta vomitando.
Non lo so. Forse può guarire.
Cosa? Sei tu che dici sempre: "Mai rischiare."
Chi vuole avere l'onore?
Sinceramente, sarei felice di farlo io, ma non vorrei risultare egoista.
Avanti, è un essere vivente e pensante.
Un essere vivente.
Senti, so che siete innamorati o roba simile,
ma, tra due minuti, diventerà...
Uno zombi, non un velociraptor.
È la cosa giusta da fare.
Se la ami, devi spararle in faccia.
Così non diventerà un mostro divora-uomini.
- Lo so. - Ha ragione lei.
Forse è ora di fare il piccolo tostapane coraggioso.
Dicono che hai tre opzioni, quando accade qualcosa di brutto:
lasciare che questo ti segni a vita, che ti distrugga o che ti rafforzi.
Era ora che Lennie imparasse a occuparsi dei conigli.
- No, non ti avvicinare! - Madison, ascoltami.
- Madison, ti prego. - Non farmi del male!
- Ascoltami. - No!
Madison, aspetta. Ti prego!
Sono un mostro, Columbus!
Ascoltami. So che non ci conosciamo bene.
Anche se in senso biblico, sì.
Ma sei davvero magnifica...
Non adesso, certo.
Mi dispiace.
Grazie.
Possiamo...
Mi dispiace tanto.
Va bene. Andiamo.
REGOLA N. 7 VIAGGIA LEGGERO
Non ti mentirò dicendo che la cosa mi ha traumatizzato, ma...
Mi dispiace.
- Non se lo meritava. - Grazie.
Ha ragione.
È un modo terribile di andarsene, persino per...
- E dai! Madison. - Madison!
Sai il suo nome. Si chiama Madison.
Si chiamava Madison.
Ed era una persona vera.
Con una complessa gamma di sentimenti, emozioni e interessi.
Le piacevano i delfini e gli arcobaleni.
E gli arcobaleni doppi.
Sono d'accordo. È triste.
Non è certo ciò che volevo.
E cos'è che vuoi?
Trovare mia sorella.
Anch'io.
- Bene. - Bene.
- Anzi, ottimo. - Fantastico.
Sarà un lungo viaggio.
Ci siamo.
Ehi, amico.
Non prendertela perché ti ho svegliato. Siamo arrivati.
Oddio!
Ogni singola scelta che ho fatto in vita mia
mi ha portato a questo momento, in questo posto,
al 3764 di Elvis Presley Boulevard.
Mi sento come un adolescente del 1954. Eccoci a...
Se ti serve un momento...
Mio Dio. Niente Graceland. Niente Bestia.
- Niente Little Rock. - Niente Little Rock!
Perché deve andarmi sempre tutto storto in questo dannato mondo?
Non ci sei rimasto male solo tu.
Andiamocene. Portaci via.
Avanti! Portaci via di qui!
Graceland era un mucchio di macerie,
Little Rock non c'era e noi non sapevamo più cosa fare.
Ma, a volte, basta seguire le indicazioni.
Buon viso a cattivo gioco...
Ehi, Florida: guarda, a ore 11.
Cosa...
Hound Dog Hotel.
Che stronzata.
Ehi! La Bestia!
Little Rock!
Accidenti.
Non sarà Graceland, ma ci somiglia tantissimo.
Ecco il piano. Ci dividiamo. Io vado di qua...
No, è meglio che le parli io.
Sono sua sorella. Voi state qui.
Ricevuto.
Porta rispetto.
Tanto è morto, credo.
Ah, a te. Va bene.
- È così degradante... - Non per me.
Già, lo so.
Oh, sì.
- Puzza di cane bagnato morto. - No. Spingi.
- Non entra. Basta. - Va bene. Scusa.
Oddio, è un miracolo.
Incredibile.
Mi calza alla perfezione. Mi sento Cenerentola.
Sei invidioso perché ho lo stesso piede di Elvis Presley?
Tanto non sono le vere scarpe di Elvis.
VERE SCARPE DI ELVIS
Scusa.
Little Rock?
- Parla. - Prima tu.
Sono Tallahassee.
- Nevada. - Quale zona?
Ti ho già detto troppo.
Che cazzo ci fai qui?
Sono un fan del Re.
Non sparare! Sono miei amici.
Ma quanti siete?
Solo noi, tutte persone civili.
Mettiamo giù le armi.
Perché ti sei messo le vere scarpe di Elvis?
Sono comode.
Vivi qui?
Sì.
La ragazza che guidava l'auto qui fuori...
Se n'è andata.
Con quel suo pacifista...
- Berkeley. - Berkeley.
Un paio di giorni fa.
Non avrebbero dovuto, credetemi.
Fuori non è sicuro.
Maledizione.
- E la Bestia? - Fa troppo "borghese".
Lo ammazzo con le mie mani quella merdina hippy.
Per poco non ti ammazzavo io. Sul serio.
Stavo per Murrayzzarti.
Per fare cosa?
Per Murrayzzarlo.
Sparargli credendolo uno zombi.
Così è morto Bill Murray, pare.
Caspita. Chi è Bill Murray?
Mai sentito nominare.
Oh, l'attore?
Che cosa triste! Non leggo mai Variety.
Era tuo amico? Mi spiace.
È triste quando muore qualcuno.
- Ma questa pare una bufala. - Non lo è.
Non sono convinto. È assurdo.
Ti dico una cosa.
Se scopro chi ha ucciso Murray,
lo ammazzo.
Anch'io. Prima lo ammazzi tu, poi io...
Non dargli retta. Ha ucciso più star che la cocaina.
La ragazza che è passata di qui ha detto dove andava?
No.
Ma quell'idiota di Berkeley non smetteva di parlarne.
Babilonia è una comune.
Un rifugio sicuro, ben protetto.
Niente armi né violenza di nessun tipo.
E tanti giovani, la Generazione Z, che vivono in pace e armonia.
Sembra fico.
So che sognavi quella "Graceland",
ma questo sarà mucho, mucho meglio.
Bella replica della stanza della giungla del Re,
dove ha registrato gli ultimi due album:
From Elvis Presley Boulevard, Memphis, Tennessee e...
Moody Blue.
Conosci bene Elvis.
Dietro ogni fan del Re, si nasconde sempre una storia.
La tua?
Mia madre mi portò a vedere Elvis, da piccolo, e ne rimasi colpito.
La grinta, la musica...
I fianchi, il culo...
Avevo solo 10 anni. Ma, con Elvis, ce n'è per tutti i gusti.
Anni dopo, alle superiori,
il mio amico Frankie Hammond mi dice: "Fai la tua imitazione di Elvis."
E io: "Siamo in biblioteca. Farei chiasso."
Mi convince.
Inizia a battere il ritmo con la penna. Io mi alzo...
Tutti si avvicinano, battendo le mani.
Salto su un tavolo e finisco in bellezza.
Sì! Ed esplode l'applauso generale.
A quel punto, mi si avvicina la ragazza più carina della scuola, Robin Rogers,
che non mi aveva mai neanche salutato,
e mi dà un bacio sulla guancia.
Per un momento, uno soltanto, mi sono sentito il Re.
Sono un po' invidiosa di quella Robin Rogers.
Non mi dire.
Non so tu, ma io mi sento...
tutta un bollore.
Questa è Babilonia.
Come l'antica città dei giardini pensili.
Babilonia.
No, il nome viene dal titolo di una canzone di David Gray.
Avrei tanto voluto scriverla io.
Niente armi.
È la nostra unica regola.
Niente armi né orge.
Consegnate le armi.
Tieni.
Sono armato solo di abbracci.
Allora, benvenuti.
Ti piacerà stare qui, señorita.
È un posto sicuro e del tutto biologico.
Che ficata.
Ora fonderemo le tue armi per ricavarne un ciondolo.
- Le fonderanno? - Sì.
È un gesto simbolico.
Addio, violenza. Benvenuta, pace.
Finito qui, vi porteremo sul tetto.
Spero ti piaccia fare le scale.
Così va bene.
- Grazie. - Benvenuta a Babilonia.
Vi faccio strada.
Siete forti, ragazzi.
Ciao, fratello. Come va?
Ciao.
Sveglia, mio piccolo camoscio blu.
Ora o mai più.
I miei amici dicono che dormi come un cucciolo sfinito...
Che cazzo...
Merda.
Non ci credo!
Non sta succedendo sul serio!
Stronzo, sei sulla mia auto!
Chiedo scusa, piccolo Elvis.
Non mi aspettavo di trovare occupato il mio vialetto.
Il tuo vialetto?
Esatto, il mio vialetto.
Buffo. Quando ho parcheggiato, nessuno mi ha detto di andarmene.
In realtà, è il mio vialetto.
Ciao, Nevada.
Quando sono in città, però, lo uso io.
Ora ci sono io, in città. E lo uso io.
Continuate così
e farò in modo che nessuno dei due usi più il mio "vialetto".
- Non parlano davvero del vialetto. - No, non credo.
- Sei contento? - Sei soddisfatto?
- È una mia idea o si somigliano? - Sì, è strano.
- Non mi piaci affatto. - Non mi piaci affatto.
- Anzi, inquietante. - Sembra la casa degli specchi.
Parcheggio in doppia fila. Anzi, in fila sovrapposta.
- Ci faranno la multa. - Cavolo.
Scherzo. Era solo una battuta.
- Ma che succede? - In che senso?
Come, "in che senso"?
Non è uguale a...
Ciao, ragazzi.
- Non... - A cosa?
Lui è Albuquerque. Io sono Flagstaff.
- Ciao. Io sono Columbus. - Piacere.
Tallahassee. Wichita. Conoscete già Nevada.
- Io molto bene. - Calma, cowboy.
Mi spiace per la vostra ex auto.
Ma come dico sempre: "Aspettati l'inaspettato."
È tra i miei comandamenti.
Comandamenti?
Norme per sopravvivere.
- Ne ho molte. - Interessante.
Primo, "gioco di squadra".
"Gioco di squadra"? Geniale.
Grazie. Ci ho pensato molto.
Io ho delle regole. Meno biblico.
Adoro le regole. Senza, regna il caos.
Grazie.
Columbus ne ha parecchie.
- È vero. - Fico. Ad esempio?
- Non vorrei vantarmi. - Vantati.
- Mi vanto io per lui. - Grazie.
Regola numero uno, "allenamento".
- Esatto. - Bene.
- Che c'è? - Scusate.
"Allenamento cardiovascolare" lui lo mette al numero 29.
Viene dopo altri 28 più importanti...
Aiutami. Uno bello è...
Numero 12, "il mondo è il tuo bagno".
Ovvero lo tiri fuori e la fai dove ti pare.
Lo tiri fuori e la fai!
Mi pare un po' maleducato.
Gli uomini "lo tirano fuori".
Ovviamente, le signore "la svelano".
- Dipende. - Io ho "attento al bagno".
Ci entro sempre con grande cautela.
- Ma niente paragoni. Non è una gara. - No, infatti.
Però... al numero 18, ho "sciogli i muscoli".
Io, "riscaldamento".
- Niente paragoni... - No.
...ma, al numero 45, ho "ricorda le buone maniere".
L'Apocalisse non giustifica la maleducazione.
Già. "Mani a posto", 42.
- "Crema solare"? - "Ombra".
"Ombra", certo. È gratis e ovunque.
Due, "doppio colpo".
Cinque, "verifica l'uccisione".
"Evita cibi deperibili"?
No, "sacchetti Ziploc". Stesso concetto.
Già. Solo che io non avrei usato "Ziploc". Cerco di evitare i marchi registrati.
Come mai siete tornati così presto?
Ci dirigevamo verso i monti e quei dannati Bolt...
"Bolt"?
- Sì. - Sì, gli zombi delle pianure.
Sono molto più tosti di prima.
Forse perché cacciano e corrono tanto.
Per questo li chiamiamo Bolt. Come Usain Bolt.
Sono dei fottuti atleti.
Sì. Noi li chiamiamo T-800.
Terminator? Adoro quel film.
- Sì? - È il mio preferito.
- Terminator 2. - Secondo posto, per me.
Dopo cosa?
Fantasia.
Comunque, le prede dei Bolt ora scarseggiano
e questo li spinge a est. No bueno.
Sai cos'altro è no bueno?
Hai trucidato la Bestia.
Chiamo il soccorso stradale, se vuoi. Così vengono a rimorchiarti.
Quella tutina iniziava a bloccarmi la circolazione.
Alla vagina?
Ce l'hai tu, la vagina.
Cosa bevi, Florida?
A me pare un tipo da Lemon Drop
o uno di quei drink con l'ombrellino.
Ombrellino anch'io. Due, grazie.
Tre, per favore.
Lui è il tuo tirapiedi?
È il mio partner.
So cosa pensi, guardandolo.
"Sembra un po' mingherlino, deboluccio e anche effemminato."
Ma, in battaglia, sa essere una bestia.
Dai, smettila. Sei troppo dolce. Davvero. Grazie.
- Ti voglio bene. - Anch'io.
Io e Columbus siamo come i due di Miami Vice.
Avrà l'aria da secchione, ma è un vero animale.
Mangia zombi per colazione e li ricaca per pranzo.
Ricaca tutto per pranzo.
Cosa diavolo è stato?
Cazzo, devono avervi seguiti.
Oddio, sono T-800.
Come minimo, T-700.
- Impossibile. - Il primo modello è il T-800.
Fantastico averne due di voi.
D'accordo. Prima si fa, meglio si sta.
Fa molto 2009.
Bene. Diamoci da fare.
Non è un lavoro per principianti.
Hanno seguito noi, li gestiamo noi.
Sai che ti dico? Accomodati pure.
Fammi un fischio, se si mette male.
Divertente. Vieni, Flag. Facciamogli vedere.
Ricevuto, capo.
"Hasta la vista, baby."
Terminator 2, ricordate?
Vai così!
Che simpatico.
Beccatevi questo! Fatevi sotto!
Quei due non vi irritano più di chiunque altro al mondo?
"Più di chiunque altro"? No.
Cavolo, ce la stanno facendo.
Ignorando la regola 52, "non temere di chiedere aiuto".
Ora ti inculo io!
- Flagstaff. - Sì, capo.
Oggi ti sei laureato tra i fuoriclasse. Non scherzo.
Sei stato incredibile.
È una mia impressione o quei Bolt diventano sempre più feroci?
Sono solo degli stronzi.
Ho qui una tua foto in azione che finirà dritta nel nostro album.
Resterà negli annali. Non fai che migliorare.
Per questo continueremo a viaggiare insieme.
Sono fiero di te.
Imparo dal migliore.
- Dai... - Complimenti, Querque.
Grazie.
Sarà una foto da paura.
Ti ha dato il cappello!
- Querque. - Sì?
Hai qualcosa qui, sul braccio.
Cosa? Questo?
Sì, è solo...
Solo un tatuaggio.
Ti sei fatto tatuare il morso di uno zombi?
È solo un disegno che mi sono fatto fare una sera a Bernalillo.
Tranquilli. Non c'è da preoccuparsi.
È tutto a posto.
Nevada, perché non prepari uno dei tuoi deliziosi...
Questo era un po' strano.
- Sì. - Va bene. State calmi.
Perché non ci beviamo qualcosa?
Dobbiamo festeggia...
Festeggia...
Scusate.
Tranquilli. È la tensione dello scontro...
Ragazzi, credo che Albuquerque sia stato contagiato.
Contagiato? Io?
E tu? Con due morsi?
- Flagstaff! - No, sta mentendo.
Dovete credermi. Davvero.
Io non vengo morso. Mai.
Come me. Sgusciamo come anguille.
- Esatto. - Stai bene?
Benissimo.
- Davvero? - Certo.
Ragazzi, sta bene.
No, non sta bene.
No. Flagstaff, ora sembri un T-800. Terminator 2.
No!
Spostati! Togliti di mezzo!
Via!
Così trasgredisci a minimo dieci comandamenti!
Questo è per la Bestia!
Scusami tanto!
- Come va? - Male! E a te?
Male!
Scusate, scarpe. Scusa, Elvis.
Oh, merda!
Ora come va?
Male! Facciamo a cambio?
A cambio? E io che ci guadagno?
Merda.
Aiuto!
Sparagli!
Non vorrei colpirti.
Merda.
Fucile!
Merda.
Non sparare! Ce la faccio.
Perfetto! Devo ricaricare!
Muori!
Fermo! Non colpire!
Vai ora!
No! Non a me!
Merda!
"Hasta la vista, baby."
Grazie. Grazie mille.
Che stronzi!
Bel lavoro.
Grazie.
Merito il cappello?
- Negativo! - Va bene.
Zombi Secco dell'Anno?
Spiacente. Non dopo la performance di Matteo Bianchi di Pisa, Italia.
Sì, proprio quella Pisa.
Ecco a voi il monster truck!
Quell'affare è una trappola mortale. Rischia di ribaltarsi con niente. Davvero.
Ehi, perché non le chiedi di venire con noi?
- No. - Sì, dai.
Formano una bella coppia.
Cosa continuo a ripetervi?
Voglio viaggiare leggero.
E poi non verrebbe mai.
Non è il tipo.
Resta lontano dai guai, Tal.
Scusate.
E tu resta pericolosa, Nevada.
Senza offesa, ma dobbiamo cercare mia sorella.
Dobbiamo metterci in viaggio.
Se, per miracolo, non muori,
c'è sempre posto nel mio vialetto.
Farò bene a restare vivo.
Oh, sei tornato. Bene.
Senti, sai guidare quel coso?
Ora lo tiro giù di lì.
Così potete salirci.
Perfetto.
È un grosso stallone, ma so come domarlo.
Ha capito come si fa.
Cazzo.
Auto di merda!
Ci sono.
Cazzo!
Dovresti lasciare un biglietto.
Sei tu la specialista.
Non ce la posso fare.
Va bene. Guido io.
Ma che fai?
Godo.
Gioco di squadra. Come ho fatto a non pensarci? Che stupido sono.
Se Flagstaff era tanto eccezionale,
allora dov'era... l'innegabilmente affascinante,
ma emotivamente inaccessibile Kansas City?
Magari se n'è andata perché non voleva un rapporto serio.
E magari è pure tornata,
con la scusa di doversi rifornire di armi.
Aspetta. Cosa vorresti dire?
Sei sveglio. Hai capito.
Oddio, non ci posso credere.
Non ci posso credere.
Non ci posso credere!
Cazzo, non ci posso credere. Come fa a essere ancora viva?
Mi siete mancati da morire!
Santo cielo.
Non... Guarda avanti.
Ciao, nonnetto!
Spassiamocela insieme.
Oddio, è così strano vederti!
Ti ho lasciata che eri uno zombi...
Magari. Stupida allergia alle noci.
- Allergia? Merda... - Sì.
Colpa della frutta secca che mi ha dato lei.
C'erano le noci? Chi lo immaginava!
Appunto! Per me, era roba vegana.
Ho cercato di dirti che era una reazione allergica,
ma tu pensavi che volessi morderti.
Anche se ti era piaciuto a letto.
Grazie di aver sparato in aria.
Volevo solo spaventarti.
Non ti sbarazzerai di me.
Oh, no.
Sono rimasta lì, nascosta nel bosco,
ma poi ho pensato:
"Se sono vissuta in un freezer, posso vivere in un freezer su ruote."
Non fa una piega.
Quanto mi mancava...
Era sarcasmo?
Lo era?
Perché non ci trasferiamo su un'isola?
Bella idea.
- Non ci sarebbero zombi. - Già.
Ovvio.
Dovremmo andare su Temptation Island!
Che c'è?
Guarda la strada.
Vuoi che cambi CD?
Questo è un CD?
- Sì. - Di chi?
Dei Portishead.
Dei Portishead?
Sì. È buffo. Io avevo sempre capito "Portisced".
Poi gliel'ho sentito spiegare a un concerto.
- Io avrei detto "Porscid". - Sì?
- Sì. - Buffo.
Era ovvio che io e Wichita fossimo fatti l'uno per l'altra.
Madison non poteva tornare in un momento peggiore.
Ero contento che non fosse diventata uno zombi,
ma non poteva tornarsene nel suo freezer?
Ehi, guardate.
- Che c'è? - Guarda.
Siamo arrivati a Babilonia.
Se ora percepite maggiore emozione nella mia voce, è per due motivi.
Uno: forse avevamo rintracciato Little Rock.
E due: forse avevamo trovato una vera casa,
proprio quello che stavo cercando.
- Babilonia. - Adoro quella canzone.
Questo posto è un amore.
Che cazzo!
"Goditi le piccole cose".
- C'erano le mie valigie lì dentro. - No, non c'erano.
Niente armi!
Amo già questo posto. Vi piace scherzare.
Niente armi.
Non rinuncio alle mie armi per nessun motivo. Punto.
Allora non entri a Babilonia.
Puoi sempre aspettarci in macchina.
Vuoi vedere Little Rock o no?
- Eccola lì. - Non saprei. Scoreggio da 40 giorni...
Little Rock.
Ciao.
Cosa ci fate voi qui?
Che sollievo.
- Caspita. Va bene. - Mio Dio.
- Vieni qui. - Ciao.
Sul serio, cosa ci fate qui?
Ehi. Noi due non ci separiamo.
Lo so. Mi dispiace.
- E basta biglietti. - Basta.
- Mai più. - Mai.
Magnifico.
Niente orge. Non sono ammesse.
- Va bene. Orgia. - No.
Ciao, Wichita!
Columbus, vero?
E tu devi essere Tallahassee.
- Berkeley? - Vieni da Berkeley?
- Tu sei Berkeley? - No, vieni.
È di Berkeley pure lui?
Calmati.
Grazie di essere venuti a cercarmi.
Ma dovete capire
che questa è gente pacifica, socievole, gentile.
Sinceramente, non credo che vi trovereste bene.
- Hanno fuso le nostre armi, cazzo! - Ecco. Vedete?
Ragazzi, dovremmo proprio restare.
- Tu non hai diritto di voto. - Invece sì.
Non sai della sofferenza femminile?
"Suffragio", forse.
- No, tesoro. - Oh, mamma.
- E questa chi è? - Madison.
- No, non dirlo. - Questa ti piacerà.
È la ragazza di Columbus.
È ufficiale!
Non hai perso tempo, eh?
- Beh, grazie del voto. - Figurati.
Ora ho la sessione di percussioni.
Devo andare.
Scusate tanto...
Little Rock era al sicuro, circondata da coetanei.
L'uccellino aveva ormai spiccato il volo.
E Tallahassee ora sentiva il richiamo del bisonte.
Niente musi lunghi.
Sapevate che me ne sarei andato.
Quindi ci scarichi così?
È ora che mi incammini verso avventure tutte mie.
Little Rock è al sicuro.
E il lupo solitario ha bisogno di tornare a caccia.
Dove pensi di andare?
Direzione uguale destinazione. Ovest.
L'ovest è di là.
Sì.
Comunque, come cantava il grande Phil Collins:
"Se ami qualcuno, lascialo libero."
- Non era lui a cantarlo. - Invece sì.
- No. Era qualcun altro. - Lo cantava lui.
Sì. Pace.
Non amo gli addii...
Niente Bogart, stavolta.
Ciucciati le tette.
- Va bene. - Non te l'aspettavi, eh?
No. Preferivo Bogart.
Non fare niente che io non eviterei di fare.
Mi hai capito.
Non credo. No.
- No? - No.
Comunque...
Mi mancherete, ragazzi.
Non ti dimenticherò mai, coso.
- Ciao. - Si chiama Tallahassee.
Tally!
T-800.
Questo cambia tutto.
Insieme!
La prendo io.
Scusate.
Ecco. Presa.
- Va calciata indietro. - Davvero?
- Giocano a footbag. - Non a campana?
- È tornato Tally! - Per la miseria!
Sta arrivando un enorme branco di T-800.
Quei dannati fuochi d'artificio sono un fottuto invito a cena, per loro.
Basta fuochi! Spegnete la musica! E chiudete tutti il becco!
Silenzio!
Domanda: avete davvero fuso tutte le armi?
Sì. Per fare questi cosi della pace.
- Oddio. - Le mie armi!
Forse ho un piano.
Quale?
Scherzo. Io scrivo solo canzoni.
No. Tu le copi.
- Senti, Berkeley. - Sì?
Tra noi non funziona.
Anche i dodicenni conoscono Bob Dylan. Sei un buffone.
Oddio, non ti mentirò. Mi hai appena fatto godere.
Ma arrivano gli zombi!
D'accordo.
Tu, generale ottocentesco. Avrai combattuto, no?
Certo.
Povertà, sessismo, ingiustizie sociali.
Se scappassimo?
Io non scappo più.
Che senso ha avere una casa se non ci resti?
- Columbus? - Sì, Thor?
Così mi fai piangere.
- No, ti prego. - Oddio.
Va bene. Torniamo a noi.
Per come la vedo io, c'è solo una cosa da fare.
Un'orgia. Giusto?
No.
Allora, combatteremo.
E tu sarai il primo a morire.
Ma bell'entusiasmo.
- Rischi di morire. - Grazie del sacrificio.
Bene, gente. Aprite le orecchie.
Numericamente, ci battono 100 a 1, ma non hanno ciò che abbiamo noi.
Armi?
- Non le abbiamo. - Cosa?
Ma abbiamo fegato,
cervello e biodiesel.
Faremo esplodere quegli zombi come fuochi d'artificio.
Resteranno pochi superstiti.
Creeremo una sorta di imbuto.
Uno. Due. Tre.
E li distruggeremo.
Fico.
- Funzionerà, vero? - Deve.
- Avvita bene. - Sì.
Avvita bene.
SALVE!
Ora non si torna indietro.
- Ecco qui. - Bello!
Non saprei.
Sì. Funzionerà a meraviglia.
Bello!
Significa che arrivano!
Arrivano gli zombi!
Prima si fa, meglio si sta.
Devi cambiare battuta.
Più palle, meno balle.
Non è che, se c'è la rima, è fico per forza.
- Ma che ha? - Non so. A me piacciono le rime.
Si parte.
Ecco gli zombi!
- Oh, mamma. - Attenti!
Arrivano!
Ai vostri posti!
Fuoco alle micce!
Svelti!
Salite su, al sicuro!
Ci siamo!
Su, esplodi.
Avanti.
Sarebbe il momento ideale per esplodere.
- Non funziona. - Maledizione!
Cazzo, ha funzionato.
Mio Dio.
- Ora distruggiamo i pochi superstiti. - Sì.
Merda.
Quelli sarebbero "pochi"?
Oddio. Eccoli che arrivano.
State pronti!
Ammazzate quei figli di puttana!
Ragazzi?
Odio doverlo dire,
ma credo che questa sia davvero la fine.
- Venite qui. - Vi voglio bene.
- Io di più. - È stato bello.
Oddio, moriranno.
Sì!
Ecco a voi il monster truck!
Evviva i tamarri!
- Serve un passaggio? - Sì.
Saltate su.
Messe le cinture?
Regola numero quattro. Fatto.
REGOLA N. 4 CINTURE DI SICUREZZA
- Anche tu. - Io non sono un cacasotto.
Senza offesa.
- Oddio! - La cintura serve eccome.
Già.
- Mi viene da vomitare. Apri il finestrino? - No.
Little Rock, apri tu?
Vomita e vomitiamo tutti.
Oddio, accosta!
Se mi faccio divorare dagli zombi, soffro meno.
- Cazzo, attenta! - Vai!
Quanto sei sexy!
Potresti evitare? Ho già la nausea.
Cazzo!
- Merda. - Grazie di aver volato con noi.
Filiamocela!
Avevo detto che si ribaltava con niente.
- Muoviamoci. - Avanti!
Svelti!
Arrivano!
Forza! Arrivano! Via di qui!
Svelti!
- Merda. - Avanti!
Merda.
- Grazie. - Grazie!
REGOLA N. 52 NON TEMERE DI CHIEDERE AIUTO
Arrivano!
Merda!
- Via! - Dentro!
REGOLA N. 1 ALLENAMENTO
Correte!
Ho finito i colpi!
Andate! Io vi raggiungo!
Preparatevi! Formate l'imbuto! Io li trattengo!
Come Donkey Kong, figli di puttana!
Fu il giorno più memorabile della storia di Zombieland.
Il giorno in cui un uomo si sacrificò
in onore degli antenati Piedi Neri che forse aveva avuto o forse no.
Il giorno in cui guidò il primo, e ultimo, Grande Salto Americano dello Zombi.
Zombi Secco dell'Anno?
Del Secolo.
C'era solo un problema.
Anzi, due.
- Tal! - Arriviamo!
Tieni duro!
Sto per cadere!
- Non possiamo aiutarti! - Ragazzi! Aiuto!
- Cosa facciamo? - Tirategli qualcosa!
Merda. D'accordo. Scusa.
- Mi hai colpito dritto nei coglioni! - Scusa!
Mi scivolano le mani!
Sto per cadere.
Aiutatemi!
Lunga vita al Re.
Ragazzi, sono ancora qui!
- Datemi la mano. Forza. - Allunga il piede.
Maledizione, Columbus!
- Allunga il piede. - Una catena umana? Che stronzata è?
- Allunga il piede. Preso! - Tirate!
Ecco fatto. Preso.
Oh, mamma.
- Tutto bene? - Sì.
Sei stato incredibile.
Grazie.
Ehi.
Hai tenuto la pistola?
Non ho mai ricevuto un regalo più bello.
Potevi tirarla fuori prima.
Mi ero dimenticata di averla.
Ero fumatissima...
Tale padre, tale figlia.
Sì.
"Sì"?
"Sì", sì?
"Sì", sì.
- "Sì", sì? Sì? - Sì.
Sul serio?
Come mai hai cambiato idea?
Zombieland o no, siamo fatti l'uno per l'altra.
Il che significa
che questo è suo.
Grazie.
Figurati.
Allora, sei pronta?
Sì.
Mi inginocchio. Sì.
Quale mano?
- Questa. - Giusto.
Ecco.
Vieni qui.
Complimenti.
Accompagnerò quel palle mosce all'altare.
Meno male che non sei morto.
Contea di Washoe.
Prego?
Contea di Washoe, Nevada.
Reno.
La più grande piccola città del mondo.
Bacialo, su.
- Grazie. - Fico.
Oh, merda!
Un Homer.
- È finita. - Che volo!
Festeggiamo!
Forza!
La Cadillac Fleetwood Serie 60 del 1955 di Elvis.
Ho ogni pelo del corpo ritto come un uccello.
Che schifo.
Dove andiamo?
A casa, no?
- A casa? - Sì.
Ottima idea.
Dove sarebbe "casa"?
Ci siamo già, credo.
Era questo che ci avevano insegnato le nostre avventure: cos'è "casa".
Wichita non doveva averne paura
né io dovevo più cercarla.
Perché "casa" non è un luogo, ma sono le persone con cui vivi.
Per questo si parla di "famiglia".
E la mia famiglia è uno sballo.
OGGI SPOSI
Qui Columbus, Ohio,
che, insieme a Wichita, Little Rock, Reno e Tallahassee, vi dice:
"Hasta la vista, baby."
Questo è per te, Flagstaff.
Scusate. Un'ultima cosa.
Mi sento ancora in colpa per ciò che ha detto Nevada
sul fatto di aver Murrayzzato chi sapete voi.
Sì, ho sparato al miglior attore comico della nostra generazione.
Vorrei tanto farmi perdonare. Da tutti voi.
E, per questo, dobbiamo tornare al 2009.
ZOMBIELAND
GIORNO ZERO
Benvenuti alla presentazione ufficiale di Garfield 3.
Avrete cinque minuti a testa.
Solo domande sul film, per favore. Evitate altri argomenti.
Quando partecipi a una trilogia, come artista,
pensi a grandi produzioni
come Il padrino
e Arma letale.
Ma la domanda è questa: perché ha accettato di fare Garfield 3?
- Resterà tra noi? - Sì.
La droga costa.
Come attore, quante delle sue nove vite le sono rimaste?
Beh, ho fatto tre Garfield.
Quindi sei.
- L'essenza di Garfield... - Sì.
...è la palla di pelo.
Sapevo che sarebbe uscito fuori.
Mi vomiterebbe il pelo?
Mi vomiti il pelo e passiamo oltre.
- No. - Mi vomiti un po' di pelo?
E dai.
Avanti.
Ci proviamo insieme, se vuoi.
- Coraggio. - C'ero quasi.
Facciamoci un selfie.
Fantastico.
Tutto bene?
Una salviettina per Al.
Meglio accompagnarlo fuori.
È il mio idolo, sig. Roker.
Dai, Tim, usciamo di qui.
Portatemi l'auto. Me ne vado.
- Mai visto Al Roker comportarsi così. - Assurdo!
A volte ti sembra di avere tutti contro.
Oh, mamma.
Scusi?
Forte.
Bill Murray, adoro alcuni dei tuoi film! Aiuto!
Non ho paura dei fantasmi.
Buenas tardes, señorita.
Odio il lunedì.
Perdón. In spagnolo è...
Scusate la pronuncia.
Traduzione sottotitoli di: Sarah del Meglio